怎么会无关痛痒

也是很久没有跳出“荣誉”的圈子了。

早上和导师聊得很愉快,定了题,有了些许目标感,走在路上刺眼的阳光也跳跃的可爱起来。希望不是三分钟热血。

少有的赶上博学宁远的转场,巧妙的避开所有不想打招呼的人,回忆起过去脸上不觉浮起淡然笑意。

最后一节课,突然觉得计量好有趣,阳老帅好nice,好舍不得这样上课的状态。这半年为学业也是殚精竭虑,甚至二十年来修炼的心态险些毁于一念。我知道以我的努力远远达不到应该“殚精竭虑”的地步。且不谈这种焦虑都源于我的拖延和逃避,没什么好炫耀,象牙塔内的生活,终究是无忧无虑的。

说“努力”都是自夸,这种“不努力”恰是心理障碍的来源。不努力就接受不努力的生活呀,你还偏不。那就努力啊,你又不。心比天高,命比纸薄。

学习是一件幸福而奢侈的事情,这话我大一就知道。阳老头说,不要为了考试而学习,你看,家有学龄儿童和没有的工作时间run出来差四百多个小时,多神奇。呵呵,我想是啊,但是纯粹因对学习的兴趣衍生的动力恐怕也是杯水车薪。要是大学真的不是应试教育就好了。

谈“重来”。会重来吗?我一直标榜不后悔自己所做的任何一个决定。是因为我相信一种有点像“宿命”的东西。即使重来,一切未变。大一依然会纠结,大二依然会蛮干,大三依然会迷茫会不知所措。圈子决定眼界,眼界没到,愣是没招。

博弈论,老师重提“strategy optimal gien the belief”。我大概的确是成为一个“精致的利己主义者”了吧,极端实用。今天讲学历可能是连续的,于是想到能力连续用文章来量化,想法连续用微博用博客来量化。左右都是错。

中午吃的很清淡很满足,可是把杯子忘在宁远。把座位占好闲逛回去,开启“微笑挥手sayhello”模式。其实没有什么过不去。

恰好是午饭与下午之间没什么人的时候,路上没有太多人,像极了小时候初春之时走在东北乡村的小径上。逆光眯着眼,慢慢走着就快睡着,塞进一大口奶油雪糕,惬意十足。穿着草绿色的外套,拿着草绿色的杯子,背着草绿色的书包,包带上拴的小熊小猫挂坠叽叽喳喳的晃动,天分外蓝,北风轻轻摇,温度刚刚好。

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果然还是好久没出去,忘了带电源,也忘了带耳机。于是雕光三明治计划第N次失败。回来也好,控制住自己。今天跑了十五圈,重归节奏感。天气真的很好,希望我的心情也一直这么好。好像又开始幻想自己很好了呢。用行动来说话,嗯。

简侨有点故意勾搭我说话吧。不要小心眼,但也不得不防。

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